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听一个读者讲述自己的故事。
她今年三十几岁，感觉自己的生活过得很没意思。
和老公结婚10年，俩人已经分床睡了8年。
最开始，是因为孩子半夜吵，为了不影响老公第二天上班，她独自带孩子睡在主卧。
后来是因为老公总加班，有时回来带着一身烟酒味，就习惯性睡次卧了。
发展到现在，俩人分床睡已经成了一件自然而然的事。
她也不知道从哪件事起，老公就再也不回主卧了。
她觉得痛苦的地方在于，白天都很忙，老公要忙工作，自己忙工作的同时还要照顾孩子，基本没什么说话的时候。
晚上又不睡一张床，夫妻俩活成了室友，没什么要紧事的时候从来不会联系。
她说：“如果不是怕孩子成长过程中缺失父爱，我们这婚姻早就离了。”
她不知道有多少人像他们这样过着，只是每次一回家，关上门，感觉家里就像冰窖一样冰冷，压得她喘不过气来。
这件事也不由引起我们的深思，年纪大了，琐事繁多，当激情褪去，亲密不再，婚姻关系的出路究竟在哪里？
想起前不久，在一个情感直播间听到的故事。
叙述者是一位38岁的宝妈，她说自己有一段持续了12年的婚姻，可惜一直都是无性婚姻。
丈夫人很好，对她也很温柔。
但因为各种原因，从恋爱时期就很少发生性关系。
有时候是生理的原因，有时候是心理的原因，有时候是工作忙。
怀上孩子源于一次意外。
在一起的第四年，因为双方父母催得太紧了，俩人被逼无奈发生了关系，那一次就怀上了孩子。
可从那之后，俩人回归到先前的生活状态，日子过得冷冷清清。
她说自己一直有很深的自卑感，也时常怀疑是不是自己对丈夫没有吸引力。
从客观来说，她长得不丑，身材也经常被人夸，从小到大身边也不乏青睐者，按理说不该这样啊。
可如今，十几年这样的婚姻，让她变得患得患失，内耗不已，心理出现了很严重的问题。
她想过很多次解决办法，也跟丈夫提过各种可能性，遗憾的是，丈夫始终不愿意接受。
她不止一次深夜想离婚，但又觉得为了孩子着想，离婚不值得。
就这样一天天耗了下去。
其实这些年，也听很多人讲述过自己的婚姻，这样的现象，似乎在当前这个社会，变得越来越频繁。
有人因为不合适，有人因为压力大，有人因为生理问题，也有人因为心理问题。
中国人民大学的调查就曾显示，在中国，有超过28%的夫妻处于无性婚姻，且以中老年人为主。
但这几年的数据也显示，不只是中老年，95后的夫妻，一年没有发生过夫妻生活的比例，占到了14.6%。
谁也没想到，无性，这个曾经难以启齿的话题，正成为许多婚姻中普遍的现象，也成了不少人急需解决的问题。
之前有部电视剧：《临界婚姻》。
剧中讲述的便是王小理和杨革文这段令人无奈的婚姻演变。
俩人初识时，被不少人称为“才子佳人”。
王小理是医学院的大学生，年轻漂亮有才华，杨革文是机关单位的青年干部，热情奔放有抱负。
刚开始在一起时，俩人无论是身体还是情感的交流，都同步和热烈，婚后很快便生育了一个孩子。
但随着俩人年龄的增长，生活压力的增加，杨革文在事业上的压力也越来越大。
他虽然胸怀大志，渴望有所作为，但现实给了他致命一击。
先是提拔失败了，再是遭到了同事的排挤，长年累月在一个岗位上工作，也让他感到枯燥与乏味。
时间一长，他的精神世界开始坍塌，对自身的怀疑也越来越多。
他无法释放这种压力，便将这种压抑带回了家。
这也导致了他在夫妻生活中从“主动”变为“被动”，再从“被动”变为“回避”。
久而久之，回家后的两个人几乎没什么交流，一到晚上，杨革文会靠在床头看报纸或邮件，王小理则在另一侧阅读心理书籍。
到了该睡觉的时间，俩人会说一句“睡吧”，然后各自背对背躺下，中间的空隙宽得足够再躺下一个人。
就连王小理有时给丈夫准备的节日惊喜，也被杨革文一句“整那些花里胡哨的干嘛”敷衍了过去。
王小理受不了这样的氛围，作为心理医生，她尝试过和丈夫沟通。
可每次，当她提出要聊聊时，都会被丈夫一句“聊什么？都累了一天了，早点休息吧。”
或者“别想那些没用的了，日子不就这么过吗？”给怼回去。
这样下去，俩人的关系越来越生疏，也越来越窒息。
最终，他们没能修复好这段关系，而是带着遗憾与无奈走向了分离。
但真正深究他们的关系就会发现，无性似乎不是关系走向破裂的导火索，而是当代人压力大，时间少所导致的一种结果。
它似乎成了婚姻出现危机的“替罪羊”，伴随着现实的压力、家庭琐事的侵蚀和夫妻沟通的失效，成为不少家庭难以解决的顽疾。
细细去看他们的故事，你会发现：
无性就像一面镜子，映照出现实压力、家庭琐事和沟通失效的诸多问题。
而真正让婚姻陷入危机的，往往是这两大“隐形杀手”：
第一，冷漠。
听朋友说，结婚多年后，她和丈夫的关系也发生了变化。
以前下班回来，两个人凑在一起说个不停，吐槽工作，分享趣事。
结婚一段时间后，下班回来的他们不再想第一个跟对方分享，或许是压力大，或许是心里烦，有时候即便分享了，换来的也是对方一句“嗯”“哦”的敷衍。
紧跟着，是各类生日、纪念日的缺席，不再交流的夫妻，好像也很少去关注对方的情绪了。
这种情感上的漠视，往往是婚姻出现裂痕的一大导火索。
第二，歧视。
我听过不少人的倾诉，说自己跟另一半根本说不到一起。
你看他情绪低落，好心好意问他发生了什么，他一句“你懂什么，跟你说了也没用”就将你怼了回来。
再加上很多家庭里，明明一方已经在家务、育儿上付出了很多精力和时间，却还是要被另一半当作理所当然。
这种言语上的贬低、态度上的不屑、对家庭责任上的失衡，往往会造成两个人的关系失衡。
更关键的是，生活在一个总是打压、歧视你的环境里，自身的价值感也会被摧毁，感到孤独且卑微。
那么，面对这样的困境，我们该如何寻找出路？
十点君觉得，不妨从以下几点开始尝试：
首先，放下指责对方的念头。
遇到事情的时候，不谈对错，只谈感受和需要。
尝试将“你从来都不关心我！”换成“我感到有些孤单，我们能不能找个时间聊聊？”
或许双方心里都能好受一些。
其次，重新建立双方的联系。
在有空的时候，创造两个人独处的时间。
哪怕只是一起散步二十分钟，或看一集都喜欢的剧。
心理学家斯腾伯格曾说：
“爱情由激情、亲密和承诺组成。
当激情褪去，真正维系婚姻的，是日复一日共同经历中积累的亲密。”
再次，表达感谢，肯定彼此的付出。
不把对方的付出当成理所应当，而是尝试在生活中多夸夸对方。
看见对方的付出，在他为你做饭时，夸一句“真好吃”，在他抽出时间接孩子时，抽出时间道一句“感谢”。
让对方感受到，他的付出你看得见，他的努力你都知道。
上述办法都不行，也可以寻求外部帮助。
如果关系已经陷入僵局无法挽回，也可以寻求婚姻咨询师的帮助，或阅读相关书籍寻找办法。
很多时候，两个人的相处方式决定了这段婚姻的最终走向。
美国婚姻专家在《爱的五种语言》中指出：
“很多人婚姻触礁，不是因为不爱，而是说着不同的爱的语言。”
找到彼此理解的方式，是修复这段关系的关键。
要知道，当激情不可避免地消退后，婚姻的核心将转向：深厚的友谊、坚定的同盟、彼此的理解与支撑。
要知道，这个世界上没有不出现问题的婚姻。
两个有着不同成长环境，不同价值观的人在一起，势必需要磨合与沟通。
在出现问题时，想办法去解决，而不是指责抱怨，才是化解问题的良药。
当你尝试过后，如果婚姻得以回暖，你们将获得更深层次、更坚固的关系。
如果尽力之后，依然无法扭转，那么放下期待，也好过在冷漠中相互消耗一生。
修复婚姻，不是为了回到过去，而是为了共同创造一个更舒服的未来。
最后，点亮文末右下角的，冬天就要到了，愿每一对夫妻，都能携手共度每一个寒冬，在平凡的日子里，彼此谅解，相互温暖。
作者 | 周美好，食一碗人间烟火，饮几杯人生起落。
主播 | 闻悦，爱唱歌的主持者，公众号：听闻悦。
图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）
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